Jag borde inte få se fina filmer.
Love actually på tv, har lipat som ett litet barn under nääästan hela filmen.

Inte mitt fel, fina filmers fel.

Jag insåg nyss att jag inte alls vaknade 8.
JAG VAKNADE FÖR I HELVETE KLOCKAN 7!!!

Vad händer med världen?

Partaj som satan

Feeeeest igår hos granne. Awesome. Typ.
De 6 vännerna och Jerry! (Fast han stavar det nog Gerry tror jag)
Spelade 3man, ofc. Inget partaj utan 3man! Var nog jag som blev fullast igår. Inte för att det är något att skryta med, men det brukar vara en person som alltid blir galet full i 3man, ofta fler, men särskilt en. På arvika var det Jessica, för sjukt längesen var det Malin och någon gång Sabina. Underbart.

Hände väl inte så mycket speciellt, men det var ändå kul. Msnade och tvingade.. Ehm. En viss individ att komma och möta upp mig. Sex på picknickbord, swell!
Gick hem och sov, vaknade 8 (varför alltid 8?) och mådde röv, kutade ut och inser att det inte finns något att spy upp. Bara saliv. INTE OKEJ!
2-3 såna rundor, sen kunde jag äntligen somna om och sova ruset av mig. Så nu mår man fint igen!

Undrar hur Carro och värmland har det. Får nog ta och ringa sen och höra mig för.
Eh-he-he-he.

Jag vill bort.
Vill inte bo kvar här, hela detta jävla landskapet suger.

Vill bo i ett annat län, ett annat land, helst en annan planet.
Eller galax.

Jag känner mig lite som Herkules i disneyfilmen, att jag inte passar in någonstans, alls! Var jag än sätter mina fötter så är jag utstött, en ful jävla outsider som inte har något bättre att tillföra konversationen så att säga.

"Bakom glädje och skratt kan döljas ett rått, hårt och känslolöst temperament. Men bakom sorgen finns ingenting annat än sorg."

24 oktober

Det känns sjukt fint att folk ber en gå och dö. Verkligen jättefint.
Och att folk "väntar" på att man ska ta livet av sig.

Älskar att vara lika uppskattad som mögligt bajs.
Kanske skulle man leva upp till folks förväntningar, och bara dö?
Seriöst?

Yeey, blir utgång ändå!
Och känner mig snygg som få, i alla fall just nu!

Svarta jeansleggings
Höga stövlar
Blondielinne
80talskavaj
"Bling-bling"-halsband med pickadolla

Kan det slå fel? I don't think so...

Den här kvällen är astråkig!
Inga pengar, inget kb, inget deep, ingenting.

Överväger att ta det lilla jag har och köpa billiga, tyska paprikachips och lindts moussechoklad. Så värt det.
Fattar dock inte hysterin över marabous med valnöt. Så jävla god är den faktiskt inte, långt ifrån.

Bah! Underhåll mig!

Fixade en bild till bloggrubriken.. Vet inte alls om jag gillar den eller inte. Får se om jag vänjer mig eller byter.

Hela den här grejen med bloggredigeringar är skitsvår tycker jag!

Friday I'm in love

Inte riktigt kanske. Det är fredag, men jag är inte kär.
Tror jag. Kanske i själva illusionen. Men inget annat. Det är inte värt det.

Idag kom värmland! Carro nästan hyperventilerade, eller det lät så i telefonen åtminstone. Jag är också lite nervös faktiskt. Varför? Jag tror jag lever genom andra liite för mycket. Haha! Det är inte enkelt att ha 2 vänner allt som allt.
Varav den ena ska bli mamma (är sjukt glad för hennes skull, men samtidigt vet jag inte hur jag ska hantera att hon trots allt "bara" är 17), men hon är trots allt väldigt mogen för sin ålder och har alltid varit. Jag minns när vi blev vänner, jag gick i åttan och hon femman. Folk trodde alltid att det var tvärtom.
Fast antagligen så tror folk fortfarande att det är hon som är 3 år äldre än mig, snarare än tvärtom.
Den andra vännen bor i lund, och har aldrig pengar. Vilket innebär att jag alltid får åka till henne, vilket jag älskar, dock börjar pengarna sina som fan nu. Inte nice.
Det där jobbet får ta och komma snart tycker jag.

Idag är det fredag, som sagt. Vad händer då, undrar ni?
Jo, det ska jag tala om för er; ett big jävla nothing! Som sagt, det är aldrig någon som vill umgås med mig, mer eller mindre, så det blir att sitta hemma för min del. Kul!
Och tro inte att jag inte försöker, nä nä! Jag försöker bjuda in mig själv, jag försöker fråga folk om de vill hitta på något, but noo!
Alltså, har jag bajs i ansiktet eller är jag bara allmänt vidrig så att folk inte vill ha med mig att göra? Inte ens gamla vänner, som man faktiskt kom sjukt bra överens med förr.
Inte vänner som man lekte spice girls med, inte gamla klasskompisar (HAHAH, hade typ aldrig kompisar när jag växte upp. Varken grundskola eller gymnasium).

Det är fint att veta att man är ungefär lika uppskattad som mögligt bajs.

Okej, nu gnäller jag igen. Sorry. Det bara blir så av någon anledning.
Men hey, jag är faktiskt ganska snäll egentligen!

Tisdag

Kom inte på någon vitsigare rubrik idag.
Men det gör inget.

Idag har jag bara sett efter Fritte, sjukt tråkigt.
Okej, lite roligt att leka med honom, men efter ett tag blir man helt utmattad! Hundjävel. Fast.. Fin hundjävel.

Sedan mötte jag upp Mikaela på värnhem och köpte choklad, jag tror bestämt jag börjar bli beroende av lindts nya, det där med chokladmousse ni vet? Helt sjukt gott!
Tog en cigg, snackade lite, handlade. Och åkte hem. Väldigt spännande liv jag lever alltså.

Mer än så finns nog inte att skriva.
Mer än att folk borde se the proposal, den var ganska rolig faktiskt! Och att Sandra Bullock har huvudrollen gör ju knappast saken sämre, hon är så fruktansvärt snygg den kvinnan! Jag tror jag är lite smygkär i henne faktiskt.
Ack.

Hallonsoda och en spelbar gitarr.

Då var helgen över. Experimentet gick bra tills jag somnade. Efter ungefär.. 36 timmar? Något sånt tror jag. Blev hiskeligt paranoid i slutet och trodde att jag aldrig skulle kunna sova igen, men när jag kände sömnigheten så gav jag faktiskt upp.
När jag vaknade så var stämningen sjukt spänd. Visste inte riktigt var jag skulle ta vägen. Hoppas det blir bra igen.

Magnus svängde förbi igårkväll. Möttes upp på värnhem och tog en sväng in på coop, köpte varsin hallonsoda och sockerdricka, samt ett lindt-choklad, det där nya med mouse? Asgott.
Köpte även på uppdrag av mamma ett choklad till Joakim. Det mamma skulle ha var förståss slut.
När vi kom hem tog vi ut Fritte och gick en vända till macken där de hade ETT av marabous nya toffee och valnöt kvar. 26 kronor, inte okej! Men nu har mamma fått sitt jäkla choklad.

Hem igen, Magnus spände om/satte på de nya strängarna på gitarren, så nu kommer jag äntligen få utlopp för min gitarrabstinens! Kommer kunna spela och sjunga hur mycket jag vill utan att någon blir sur och kallar mig tråkig etc.

Rummet går framåt, storstädningen tar sig. Både garderob, skrivbord och tv-bänk är nästan helt tomt, så snart kan jag göra mig av med det! Yey!

Ack, dessa eftermiddagar.

Är det bara jag som tycker det är skittråkiga? Det går inget roligt på tv, Frithiof sover och mamma.. Ja, hon är som hon är.
Tror dessutom jag är hungrig. Hm. Får gå på jakt efter något ätbart sen.

Igår var jag på kulturskolan för första gången på jättelänge! Kände mig som en nybörjare, och läraren minns mig knappt. "Det måste ha varit minst ett par år sedan du gick här?"
Eh, nä? Det är inte ens ett år.
Saknar Lars. Faktiskt. Han var helt otroligt rolig! Fattar inte varför han var tvungen att gå i pension. Mjeh.

Efteråt så gick jag, Jonas och Peter till max och käkade. Hamburgarna är lite.. Mjeh. Haha! Men deras pommes är supergoda! Och som alla mina vänner vet (alla 2 typ, haha!), så är jag galen i pommes. Men det är okej, för det är Carro också.

Åkte på biläventyr med Jonas efter det och köpte glass. Trevlans! Vi diskuterade religion och hur han tycker det är som en drog. Han avskyr religion, men räknar sig som agnostisk satanist? Får ta ett snack med den pojken igen. Hm.
Män.

Nu är det snart sista kvällen innan jag ska vara vaken i 72 timmar. Herregud, hur ska detta gå?
Ska ingå i Carros projektarbete, där vi ska se vad som händer med oss liksom. Jag känner lite att jag kommer dö eller misslyckas fatalt. ÄH! Får skaffa jolt. Och sen har vi en massa disney-filmer att se på hennes nya vhs.
AWESOMENESS!!!

Miserabla klubben har slagit till igen!
(Carro undrade vad jag skulle göra med alla pengar jag hittade.
49 eurocent + 26 danska = runt 40 kr)

Utsugare-kuksugare

Bah. Jag hatar kvällar så jävla hårt. Det är på kvällarna som ångesten smyger sig på riktigt ordentligt, sätter sig under huden och skriker på mig. Jag vill fan bara spy rakt ut, men det går inte. Spy och gråta och luckra (läs: slita, riva, klösa, bita) upp huden och skrapa bort allt det där svarta som sakta men säkert tar över mig.
Hur länge ska jag orka?

Jag får.. Impulser. Jag vill inte falla tillbaka i ett sådant mönster igen. Det kan inte sluta bra.
Dessutom så kommer det bara minimera hud jag kunde tatuerat istället, haha!
Om man får vara så ytlig.

Jag håller på att bli galen. Tror det bara är en tidsfråga innan de spärrar in mig. Herregud, jag skakar seriöst som ett löv när jag skriver. Jag har dock bestämt mig för att bli en bättre människa. Haha, lycka till liksom!
Kan försöka åtminstone?

Har fortfarande asmycket saker som ska bort. KOM OCH TA! Orkar inte att det bara tar plats. Bah.

People pushing by, then walking off into the night.

Watch out here I come.

Fy farao! Gick upp astidigt idag! (Gick förvisso och la mig direkt i mammas säng, men ändå)
Skulle ta hand om fritte, tvingade upp mig själv vid halv tolv och kände hur jag ville dö. Tog en runda på 40 minuter och han hade underbart. Slipper ta sistan med honom idag, överväger dock om jag ska åka ner till värnhem och köpa äpplen, sen gå hem. Jag behöver bli mig själv igen. Detta är så inte jag, att sova till tre-fyra på dagarna osv. Nej nej nej.

Måste bli en ny Johanna, så att säga. Höhö.

Mamma är ledig imorgon. Hoppas hon peppar på att åka till limhamn och köpa nya bullar. Man blir automatiskt sjukt dyr i drift när man är glutenallergiker. Suger så sjukt hårt.
Har även börjat gå i tankar om att att bli vegetarian. Kommer behöva såå mycket hjälp, då all jävla mat är typ, panerad och grejer. Får hoppas att det bara finns minimalt med gluten i qournfilér så jag kan käka något icke-grönsaks-lins-bön-aktigt. Så att säga.
Påminner mig, måste lära mig älskar linser och böner.

Detta kommer gå åt helvete. Men kött är så jävla äckligt. Bah.

En speedad kyckling, eller nej, jag menar det inte.

Håller på att bli sepeblond igen. Allt för att få ur allt det orangea och gula ur håret.
Ser ut som en kanariegåfel på e skulle jag tro. Eller lsd.

Vill pimpa upp min blogg lite. Alla har såna snitsiga utom jag. Min ser ut lite som typ.. Om ens retarderade, 12åriga kusin har gjort den åt en.
Men nej, det är faktiskt jag som har lyckats få till det där efterblivna känslan, helt själv!
Någon får fan tala om hur man gör en miserabel blogg lite mer personlig.
Så det så.

Men jag hinner inte skriva mer nu tror jag. Måste göra mig klart och ta bussen, för idag så ska jag spana på gitarrer!!!
(Samt köpa nya strängar, men det är inte lika spännande och coolt och alternativt. Höhö.)

Varför ska det vara så jävla svårt att bara ta steget att döda sig själv?

As opposed to a bitter self-righteous hag who has no friends?

Jag tror lite att jag är totalt värdelös.
Eller, jag tror inte. Jag vet.
Ingen behöver mig, verkligen ingen! Alla har någon, någon bättre, någon som är så jävla bra. Jag är en sån där man hör av sig till för att det inte finns något bättre.

Känns så jävla fint att man betyder noll, t.o.m för sina "bästa vänner".
Skitfint, verkligen.

Jag ger upp. Jag orkar inte försöka finnas till hands. Orkar inte bry mig mer. Det betyder ändå inget. Jag är ungefär lika betydelsefull som en möglig fiskpinne.
Det är så inte lönt att försöka vara snäll och omtänksam när folk ändå bara skiter i en. Det finns alltid någon bättre.
Orkar inte kämpa för ingenting.

Ångest med kräkkänslor är SÅ underbart.
Tss, as anyone would give a shit.

[Ett skott i pannan och en pil i bröstet]

Ingenting blir någonsin som man tror.

Helt sjukt onödigt att sminka sig igår.
När man för en gångs skull la ner möda på det.
Merde.

Det är astråkigt att vänta på att folk ska vakna eller vad de nu gör. Inte sitter de vid msn i alla fall. Och jag är hungrig.
Ska träffa Carro sen och handla till efterrätt. Men klockan är redan över 15. Så jag vet inte om jag vågar hoppas. Kanske blir som igår kväll, man peppar som fan, men sedan blir man besviken.
Kanske ska skita helt i lund idag? Jag känner inte peppen på något. Peppar inte livet för 5 öre. Sitter på gränsen till att bryta ihop och böla som ett litet barn. Vet inte varför. Kan vara för att mensen kommer på måndag, allting blir så jävla mycket jobbigare då. Jag vet inte.

Det är ett fint jävla skitliv.

Det känns lite som om det inte kommer bli några tacos i lund idag. Inte heller någon banana split till efterrätt. Det känns inte ens som om någon vill träffa mig, känna vid mig. Jag tror jag tänker för mycket. Waaaaay för mycket.

Vet inte vad jag ska göra. Är det lönt att göra sig klar om det ändå inte blir något?
Som sagt, klockan är redan över 15, och det lär ta sin lilla tid för varje person att göra sig klar. Sen måste jag handla och ta mig till lund dessutom. Inte nödvändigtvis i den ordningen.

(Sakta förtvinar den skepnad som en gång föreställde mig.)

[Bajs]

Just nu, just idag, just i denna sekund, har just, just jag fått nog.

Vissa människor är för dumma för sitt eget bästa.
Jag tror hårsprayen har tagit kål på hennes hjärna.

Det är INTE okej att inte fatta varför folk blir upprörda när man redigerar sönder bilder på de så de förlorar halva kroppsmassan.
Det är INTE okej att påstå att man har råd att betala en halv flaska vodka, när man i själva verket inte har det.
Det är INTE okej att vara så fruktansvärt KORKAD!!!

Alltså, jag är så arg att jag skakar. HON ANKLAGAR MIG FÖR SAKER, NÄR HON SJÄLV FÖRSATT SIG I SITUATIONEN?! ÅHR! Jävla slyna!

Vete fan om jag vill bo i göteborg efter detta.
Eller, jo.. Då kan jag förvisso söka upp undjäveln och banka lite vett i henne.
Åtminstone banka henne. Tills hon säger förlåt och hostar upp mina pengar.

Detta är svaret på varför systembolaget har 20årsgräns och inte 17.

Fy fan vad jag hatar människor.
Hoppas ni dör hela högen.

Huuh.. 3 mackor var en macka för mycket.

Jag känner mig jättestressad. Fast jag borde nog egentligen inte vara det.
Har ca.. 5 timmar på mig att göra en himla massa saker plus ta mig till ett systembolag + möta upp Jessika på gustav.

Äh. Det löser väl sig.

IQ fiskpinne.

HAHA, alltså, folk är så jävla korkade så det finns inte.
Det finns ett ställe i malmö som heter kraftstationen, kallas kraft, där alla mörka och svåra samlas och gör.. Ja, gud vet vad.
Och på tal om gud; INGEN av dessa ungdomar visste om att detta ställe bedrivs av svenska kyrkan.
Och detta är då som sagt mörka och svåra individer som hatar gud osv osv osv.

Jag dog seriöst lite!

En annan fin sak som hände.. Igår blir det; jag och mamma åkte ut på glutenfritt i malmö, så nu har jag 2 frukostbröd, ett hälsobröd, 2 påsar ostbullar, en påse grovbullar och några pirogsnurror som var ASGODA!
Hoppas stenhårt på att hälsobrödet och grovbullarna är goda. Det känns bättre om man skulle ätit det istället för vitt. Fast.. Ostbullar är to die for litegrann.

Är så jävla trött. Överväger seriöst att be någon annan ta sista rundan med Fritiof, och bara gå och lägga mig. Jag tror jag behöver det ändå. Har varit uppe i över 1½ dygn nu, det känns inte bra i kroppen. Haha, äh. Det löser sig.

Lämnat in cv och personligt brev idag, och jag hoppas så hårt att jag får jobbet. Det vore så perfekt!
BAH!

Insåg att jag glömde skriva en del innan/igår/whatever.. Men skit i det.
Det löser sig.

Jag lever för dåtiden.

Jag gör nog det.
Kan förklara varför, efter jag uppdaterat det fina som hände den 11.

* Får en söt hatt i "ridhjälmsmodell" av mamma som jag hittade förklarat efter en googlesökning. Den är jättesöt, men JÄTTEefeminin! Får se hur jag ska lyckas använda den.
* Strax efter detta, hittar jag ett par skor som jag har spanat på i månader på rea- från att ha kostat 500 till att kosta 150! I rätt storlek och allt! Underbart!
* Efter att tag när vi har vandrat upp mot värnhem, så tar vi en tur in på Westerblads, en jättemysig hattaffär som även varit med i hipp hipp. Världens sötgubbe som hjälpte till helt sjukt mycket, och visade ett plommonstop i storlek 53! HELT JÄVLA FABULOSO! Annars har alla plommonstop jag hittat varit i minst storlek 55-56 eller något sådant.
Som grädde på moset är det ett original, en äkta failsworth, och den är sprillans ny. Priset på den var (egentligen) 2600, men denna underbara man ger mig en rabatt på 2100 spänn, dvs att jag får den för 500! Och mamma betalar dessutom 100 av den! LYCKAN ÄR TOTAL, JAG ÄR ÄNTLIGEN ETT PLOMMONSTOP, OCH DET ÄR ETT ÄKTA! INGET JÄVLA BUTTERICKSTJAFS! Jag är så vansinnigt kär i det, och kommer vårda och skydda det med mitt liv. Seriöst alltså.

Idag har jag skrivit ett personligt brev. Blev inte ens en halv sida. Får be någon korrekturläsa det sedan och säga vad denne tycker. Hoppas på det bästa, vill så badly ha detta jobbet. Nästan lika mycket som min hatt, höhö.
Men allvarligt talat, får jag detta jobbet så kommer jag börja gråta av glädje.

Har även köpt 2 garnnystan, ett mörkgrått och ett.. Snorgrönt? Haha! Men det är nice.
Har börjat sticka igen, vilket jag inte har gjort sedan mormor dog.
Knappt det, det måste vara ännu längre sen. Det löser sig.

(Vill ut ut ut)

Tro fan att man är bitter.

(Ledsen om jag inte passar in folks små mallar.)


Jag insåg en sak. Folk går på MIG och kallar mig elak etc. Det är ganska ironiskt. Det är inte jag som dissar folk utan synbar anledning. Det är inte jag som först skickar töntiga små "<3" till folk, och sen slutar höra av mig. Det är inte jag som utger mig för att vara en vän, och sedan skiter i mina "vänner". Det är inte jag som lämnar folk utan förvarning. Det är inte jag som inte bjuder folk och sen gnäller på att ingen vill/kan komma. Det är inte jag som kastar ägg på folk. Det är inte jag som stöter ut folk för att de är "äckliga punkardrägg som aldrig duschar".


Ändå är det jag som tar emot så jävla mycket skit från folk dag ut och dag in. Utan
att säga ett jävla ord. Det är jag som är utstött för att jag inte "passar in".


Och folk undrar varför jag är så jävla bitter?

Insåg nyss att min röv ser ut som 2 bowlingklot, inklämda i en alldeles för liten kjol.
Fint.

(Vems briljanta idé var det att ha kjol?)


Min. Fan också.

Blev nyss klickad av en "kompis".
Fint.

What comes before part b?

Känns fint att jag känner mig skitful och skitfet.
Känns fint att jag kommer känna mig som 3:e hjulet hela kvällen om jag drar till deep med granne och hans ex. Känns fint att ingen av mina kompisar vill följa med. Känns så jävla fint att man alltid ställer upp för folk, men typ aldrig får något tillbaka.

OCH DET KÄNNS JU SÅ JÄVLA FINT ATT DET GÅR SKITBRA ATT FESTA UTAN MIG, MEN ALDRIG MED MIG?! Jävla as.

All pepp försvann. Jag kommer bli utskrattad om jag åker dit, folk kommer seriöst hånskratta åt mig. "Vad gör hon här? Har hon kommit fel på väg till fulinge?"
Kommer ta upp hela hela lokalen med mitt äckliga jävla fläsk.
Inte okej att vara så jävla ful.

Inte okej med någonting.

(Vissa grejer har varit fina idag. Uppdaterar de senare.)

Jag har en plan!
Men ingen får veta förren den satts i rullning på riktigt.
MOWHAHAHHAAHAH!

Inledde den idag, och jag är bäst.

Do you know what really grinds my gears?

Arbetsförnedringen.

Idag: gråtit i x antal timmar. Sökt praktik. Gråtit lite till.
Åkt ner till ams, men de hann stänga, så jag får skicka in min jävla blankett imorgon. Förhoppningsvis.

Haha, herregud. Det är som skolan all over again. Ångest inför skiten, få det överstökat, vilja dö. Haha. Inte okej.

Vill ni träffa mig, så lär ni få söka bland malmös gatukök de kommande 3 månaderna.
Fint.

F.ö vill jag gå en långpromenad med någon. Men folk bor antingen i en annan stad eller.. Ja. That's about it.

Jag får panik bara av att tänka på min "framtid".
Vilken jävla framtid? En parkbänk och en flaska explorer?

Jag hoppade av skolan för att jag inte klarade av det. Jag kan inte sitta stilla och lyssna utan att somna, jag kan inte koncentrera mig osv.
Därav vet jag inte hur jag ska klara av vare sig komvux eller folkhögskola.
Jag får inget jävla jobb och ingen jävla praktik, vilket leder till att jag kommer få praktik i något grisigt gatukök- vilket i sin tur leder till 3 månaders volontärarbete på ett ställe som jag kommer må så vansinnigt jävla dåligt av.
REAL NEAT!

Det känns jättetöntigt och hemskt att faktiskt tänka det, men det känns lite som om jag lika gärna kan ta livet av mig här och nu.
Gör typ ingen skillnad.

Dårar, kom och dansa med mig.

Vissa människor verkar oförmögna att bestämma över sina egna tillgångar.
Sina bilar, exempelvis?
Herregud.

Kändes inte lönt alls att jag gjorde mig klar idag. Allting bara skiter sig ändå.
DET VAR INTE ENS MITT FÖRSLAG ATT ÅKA TILL LUND! Faktiskt.
Tvärtom, min kära vän snarare propsade på det.
Men sen; "nä, alltså, Johan bestämmer över min bil."
Inte ordagrant. Men det är så det framstår.

Vad ska man då göra? Städa? Det pallar jag inte.
Har trots allt klätt på mig, sminkat mig och t.o.m satt i bruna linser.
But why?

Ingen som vet.

Mellanbarn som glömts bort i hanteringen.

ÅÅHR! Orkar inte denna frustration.
Kan inte bara någon tycka om mig? Haha, så sjukt lame-o jag är. Min biologiska klocka kanske tickar? Haha!

Jag vill flytta. Så badly. Så ovanligt? Nöj.
Men hur fan ska det gå till när jag inte får något jävla jobb?
Lär väl få praktik i någon random, grisigt gatukök. Tar hellre livet av mig, om jag får vara så ärlig. Jag vägrar.

Granne har fått praktik i alla fall! I en tatueringsstudio i höör! Yey!
Hoppas det innebär att vi ska fira i helgen. Och att det är dresscode. Jag får tamigfan aldrig klä upp mig.

På tal om det; ser ut att skita sig med lekloftet i oktober. Sällskapet ställde in, och jag hittar ingen annan som vill gå. Och vi vet ju alla vad undertecknad tycker om att vara ensam. Jävla skit.
Såg fram emot det så jävla hårt.
Merde.

Älska mig.
Mig och mig och ingen annan.
Älska mig.
Ge mig kärlek.

Fint.
Igår gick det 3 skitbra filmer samtidigt, varav jag somnade under den sista. (Saw)
Idag går det "kärleken checkar in", och den är ju SÅÅÅ BRA!
Eller inte.
BAH!

Det är jag och otrivin mot världen.

Otrivin comp i mitt hjärta! Och trollkarlens hemligheter. Och marabou apelsinkrokant.
Insåg att jag kanske ska ta och färga mina ögonfransar nu när jag ändå är sjuk.
Minsann.

Ska ringa angående ett jobb imorgon. Lär väl inte få detta heller.
ÅHR! Allt jag begär är ju pengar så jag kan flytta och fortsätta med inte-bo-hemma-mer-planen. Det går sisådär.

Enligt något test på någon hemsida borde jag kolla upp om jag har "vuxen-adhd". Ändå sjukt skumt.
Men! OM jag nu skulle ha det, så får jag nog pengar. Hm.
Bah.

Vi får se.

Förkylningsblåsor och äggvatten.

Brände mig så jävla hårt i handflatan tidigare idag. Eller, igår blir det ju trots allt.
Kokade ägg, och när jag tog bort kastrullen så lyckades jag på något sätt slunga kokande vatten in i min hand, så jag tappade kastrullen rakt ner i vasken och det skvätte skållhett vatten i hela jävla köket.
Fast.. Jag orkade naturligtvis inte direkt bry mig. Lite vatten har ingen dött av.
Typ.

En annan fin sak som hände IGÅR; granne tatuerade mig. Korrigerade g-klaven på vänster underarm och la till en not. Eller, 2 rättare sagt. Så nu är den jättefin.
Han gjorde även leopardfläckar på sidan av höger vad, samma ben som ponnyn. Också fint!
Happyface!

Han får färger i slutet av veckan. DÅ JÄVLAR!!! Har 3 större tatueringar på gång då. Det kommer bli så himla fint.
Och dessutom kommer nog mina färgade linser någon dag nu. Woho!

Tycker mina näsborrar kan sluta producera 3 liter snor vardera var 5e minut nu.
Och att min livmoder kan gå och dö.

1 september.

Det känns som om jag exploderar snart.
Antagligen "det vanliga" + mensen som spökar. But still.
Jag känner hur minsta lilla grej nu kommer vara en utlösande faktor för skrik, gråt och bråk.
Människor är as.

"Hör av dig när du inte är så vrång" eller vad det stod.
Låt mig vara vrång.
Fint att folk bara kan höra av sig när de vill ha mina vänners telefonnummer.
Fint att folk verkar se mig som någon form av människormäklare.
Fint att folk plockar fram mig som en dålig maskot när de känner för det.

Jag orkar inte.
Jävla skit.

Jag har fått en blåsa på tungan och råkade riva upp halva trosorna i sidan när jag skulle ta på mig de.
WAY TO GO!

Grönt flöde från mittenregionen av mitt face.

Jag fattar inte. Hur kan en så pass liten näsa producera SÅ MYCKET SNOR?!
Helt sjukt! Snöt mig för inte alls längesen, och nu flödar det lika mycket igen. Ska ta mig fan aldrig mer bli förkyld.
Fast det är säkert svininfluensan bara för det. Skulle inte förvåna mig.

Jag är 20 år.
Och nu ser jag ut som minst 40.

Tänker ALDRIG gå till frisören igen, kvittar hur bra han är!
Jag vägrar. Det är inte värt att se medelålders ut.

Håroman.

Ska snart till frisören på första gången på.. 3-4 år måste det bli.
Fixa till håret så jag inte ser så jävla strikt ut. Men det löser sig. Han är sjukt bra, den där Sven-Åke faktiskt.
Lägger upp en bild till Carro, så hon får se hur jag såg ut innan frisörbesöket.

Men nu; entré + frimärken + frisör!

Revolution! JAG ÄR INTE ORANGE LÄNGRE!!!

Fas ett: fågelskrämma.
Fas två: fågelskrämma + ett litet barn.

Får se hur jag ser ut efter färgning minsann.

Det lär bli jag som ska kräla igen för att någon ska vilja vara min vän.
Undrar om jag var en dörrmatta i ett tidigare liv?

Hårkatastrof.

Ingen hjälp från någonstans. Jättefint.
Frågan är om man ska behålla sitt slitna jävla skithår, nu när man trots allt har sparat ut det, eller om man ska klippa sig kort, IGEN. Jag är trött på att alltid ha kort hår. Och långt. Jag har haft allt, utom dreads, men jag känner inte för att punda ut 1500 spänn för att någon ska slita på mitt hår ännu mer.
Och ingen hjälper mig. Absolut ingen.
Folk är så jävla inbitna och envisa.

Men fine. Då behöver de inte be mig om hjälp heller fler gånger, så enkelt är det.

Och nu; tv.

Jag älskar de få vänner jag har ibland alltså.

Cola zero + pappas fancypantsvodka = glad Jåi!

Jag orkar inte känslan av meningslöshet, IGEN!
Är jag så hemsk? Eftersom folk bokstavligt talat skiter i mig?
Totalt ignorerar mig, som om jag vore en pestböld. På ett ställe där solen inte skiner.

Skjut mig.

Är det verkligen meningen att föräldrar ska få en att gråta?
Även när man är vuxen?

Tindrande glasskärvor rakt i ögat.

Var hemma hos den där snubben igår. Såg på film, lagade mat, åt maten. Rökte.
Satt väldigt nära. Fint.
Blev finare än så kan jag väl berätta.

Jag fattar inte mitt problem. Jag sitter och nästan gråter. Av den utlösande faktorn att min jävla lillebror snodde alla pantflaskor. För han har ju ingen inkomst, nej nej. Studiebidrag + månadspeng räknas väl inte. Jävla as. Jag hoppas att han dör.

Folk kommer tro att jag bara säger det, så som alla syskon gör. Även om jag är.. 20. Men ändå.
Jag hoppas verkligen det. Jag har alltid avskytt min bror. Han är äcklig, motbjudande, otrevlig, ful, elak, vidrig. En jävla skamfläck. Som sagt; hoppas han dör.

Min andra bror har jag väldigt delade känslor för. Jag kan tycka om honom, som när han spräckte skallen. Då grät jag.
Men jag kan även hata honom så hårt. För han kan vara ett känslokallt jävla svin.
Helt sjukt.

Om ni ursäktar mig kära läsare (Carro alltså), så ska jag gå och självdö en stund.
Hörs nån gång.

4 månader till jul.

Ja, fy fan.

Jag går seriöst och tänker på hur fint massmord vore.
Tänk er; skjuta, gasa, elchocka, dränka osv. Så väldigt fint det vore om alla bara försvann. Inklusive en själv. Alla med andra ord.
En mycket finare värld, om jag får säga det själv.

Det känns inte bra.

Don't rape me, or I'll bend over.

Det börjar spåra ur nu. Kåte Jåi närmar sig allt mer och mer, snart kommer jag börja lägga roppar i folks drinkar och våldta de. Viagra och roppe kommer bli mina vapen.

Drömde om sex. Nästan enbart sex. Och en båt som höll på att sjunka, men som jag lyckades komma ut ur. Hatar vatten.
En av snubbarna i drömmen tror jag var Jimmy från rockweekend. Han ville pierca kuken och köra på utan kondom, men då dissade jag honom.
Minns inte riktigt den/de andra. Men en sak är säker; jag behöver få ligga snart.
Annars kommer något hemskt att hända.

Städa idag. JÄTTEKUL!!!
Samt så kommer bruden som vann min korsett på tradera hit och hämtar den. YES!!!
Pengar in Jåis pocket.

Det snöar i mina ögon.

Thåström igår. Fullständig lycka.
Helt jävla underbart och fabuloso!

Familjen idag med Carro och Jessika.
Blir nog fint. Vi har alkohol, så.

Hade inte bangat Thåsröm. Seriöst alltså.
22 eller 52, jag bryr mig inte.
Eller åtminstone en viss Gnu..

Långt, långt bort..

Thåström idag! YESSS!!!!!!!
Något band i folkets park först. Kommer antagligen inte hinna äta typ, alls idag. Party! Måste hinna till systemet. Bah.

Tradera-personen svarade på mitt mail. Mailet var visst inte menat åt mig, och hon bad om ursäkt. Bra.

Nu ska jag fortsätta psyka mina jävla föräldrar om mat.

BAH, HUMBUG!

Kollade upp budhistoriken på annonsen.
Människan la bud igår kväll?
Wtf?

I have a dream..

Sjukt dåligt. Vaknade upp kallsvettig och låg och bölade som ett spädbarn.
Inte för ett det är något nytt. Men jag brukar inte reflektera över varför jag drömmer som jag gör. Brukar bara undra varför jag har sådana sepedrömmar hela tiden. Inte okej!

Blev sjukt lurad igår.
Gick hem till granne, för jag skulle tatuera mig. Hade bestämt och sådär.
Men nööööj, då får visst Teo min tid för att jag "segade".
Så där satt man i lite mer i 4 timmar, knäpptyst, sjukt sur och kollade på hostel 2 och flight of the living dead. Zombies är i alla fall fint anytime.
Men liksom, kul att han sa något? Han kunde för helvete sagt till innan jag kom att han bara out of nowhere bestämde sig för att tatuera Teo istället?
BUT NOO!!!!
Jävla män.

Hade en lite dispyt inatt i telefon också. Känns sjukt dumt egentligen.
Är väl mest besviken för att jag inte får se Thåström i close up den här gången heller. Men jag överlever.
Hellre umgås än trängas liksom. If you get my point.
Får be C J skicka låtar med bandet. Så jag vet vad som väntar så att säga.

Fick mail från någon sjukt sur jävla gurkmeja på tradera idag;
"Varför hör du inte av dig ang. objektnr: 96452196? Har aldrig handlat av en säljare som tar så här lång tid på sig att höra av sig. Dålig stil. Jag har tagit kontakt med tradera nu."

Vad fan liksom?! Jag har inte hört ifrån den här människan, typ någonsin?
Och så helt plötsligt är jag långsam, så man måste ta kontakt med tradera?
Annonsen har för det första inte ens gått ut än, och för det andra känner jag inte igen mailadressen från personen. Har kollat under alla mappar i min mail, men inget från denna avsändare.
Jag har svarat på vartenda jävla mail jag fått ang. någon av mina annonser. Så det så.
Jävla as.

Är sjukt sur.

Det är ett fint jävla skitliv.

Ja, det är ett fint jävla skitliv man lever.
Hårda bud.
Tycker det kan bli torsdag.
Så man har en sjukligt töntig ursäkt att gråta.
Torsdag.
Thåström.

Jävla skit också.
Jag pallar seriöst inte detta.
Känns som om jag kan lägga mig ner och dö.
Förtjänar en sjukt plågsam död.

Fast. Hela livet är en lång och plågsam död.
Det är sant, jag lovar.

Ska nog ha detta i åtanke under hela festivalen så fort jag ser en vakt o.dyl.

Skitbra. Tappade asmycket hår- IGEN!

JÄVLA SKITLIV!
Kommer se ut som ett jävla cancerfall snart, fint.

She's a blonde bimbo girl..

Eeehm, ja!
Sitter med blekning i håret och har asont i magen av rädslan att skiten ska ramla av.
Körde ju polackblekningar för ett tag sedan. Fast, denna gången investerade jag (mamma) i en jane hellen istället. Hoppas det funkar! Och att håret stannar kvar!
Hade förvisso vant mig vid det morotsfärgade och tyckte nääästan att det faktiskt var fint. Men ändå.
Lär se ut som en idiot efter detta.

Hade djupa samtal med Carro igår. Telefoner KAN vara ofarliga minsann.
Fast jag undviker de helst, tycker verkligen inte om att prata i telefon.

Fått brev från af, ska dit den 24 OCH den 28. PARTY!
Ge mig bara ett skitbra, jättemegalönsamt jobb istället!
Så blir jag nöjd.

Fy fan vad människor suger.
Känns lönt att bjuda med mig, för att sen inte svara när man frågar/skriver något.
Jag vägrar ringa. Ska fan inte ens behöva ringa.
Jävla as.

Du vet ju vad flickor, flickor vill ha!
- Invasioner!
Du vet ju vad pojkar, pojkar vill ha!
- Explosioner!

(Stora starka pojkar blir till barn.)

Nu har jag betalt böterna. Hoppas det blev rätt. Blir sjukt ledsen annars.
Krångla jävla människor.
Känns sjukt vemodigt.

Bestrafe mich.

Idag har jag, hör och häpna, betalat min skuld till csn.
Dock skulle jag ha gjort det senast den 31 juli, så istället för 1050 så blev det 1155 spänn. Merde.
Måste även betala den jävla bötern snart! Krånliga jävla poliser. Eller åklagare. Eller vem det nu är som har gjort betalningssystemet.

Höhö, fick veta idag att en till av alla Carros msn-män är en av mina "avlagda". Vad är vi uppe i nu? Typ, 3 minst? Haha!
Det senaste tillskottet är en en väldigt töntig typ. Som dessutom är skitkass i sängen.
Och dessutom tycker det är fint att klä sig emo.
Inte okej.

Idag ska jag nog ner till af och fixa min blankett till försäkringskassan. Sen vet jag inte. Börja storrensningen av rummet kanske. Fast det känns inte tilltalande alls. Någon borde göra sånt åt mig.

Gjorde en hemsk upptäckt igår! JAG ÄR SOM KÅTE GUN! FAST VÄRRE!
Jag kommer lätt bli precis som henne när jag blir stor. Bara det att jag kommer våldta de stackars människorna också.
Kåte Jåi.

Varför kan inte allt bara vara som jag vill?

Och den komiska tragedin fortsätter.

El tristesso!

Dagen började fint, roadtrip med mamma, Lotta och Bengt till ullared.
Fick massa fina och välbehövliga saker (som underbyxor...). Sjukt bra.
Åkte hem, och dagen var förstörd. Typ. Folk framstår som sjukt sura, eller svarar inte, eller har bättre saker för sig. Kan lika gärna gå och lägga mig, för jag somnar snart av tristess. Inte okej!

Jag borde slänga typ.. Minst av alla jävla saker i detta rum. Eller ge bort.
Gallra, någon?

Lika givande konversationer som alltid.
Vi är oslagbara!

Jag står aldrig still.

Fan, jag vill mysa.
Men jag har kinda ingen att mysa med. Suger.
Sämsta bootycallet inatt alltså, jag hatar män som skryter om hur bra de är i sängen, och sedan slaknar innan man ens hunnit börja.
INTE OKEJ!
Likadant med oralsex- ALLA män säger att de är bra på det. Men det är tamigfan inte många som är det. Mitt ex var bra. Det är ju tur att han var duktig på något i alla fall.
Liksom.. LJUMSKARNA ÄR INTE EROGENA!!! And fyi, när ni får för er att det är sexigt att grabba tag i bröst och dra, eller trycka på klitoris som om det vore en trasig bussknapp- DE SITTER FAST! Bara så ni vet liksom.

Igår drog jag till eslöv och blev salgonsberusad med Carro. Väldigt fint. Fast på centralen i väntan på tåget hem, så föll en man över mig, och jag fick en glasflaska i huvudet. Och hans kompis sparkade mig?! Inte okej! Inte nog med att jag har en full man med glasflaska över mig, nej nej, vi sparkar på henne också minsann!
Träffade Varg på eslövs station och han bad mig sitta i hans knä. Happ.
Tåget kom, åkte "hem" till malmö, sprang till 5an och drog hem till Bax.
Kom hem idag, vid.. Två. Lite efter.
Skitit, ätit, druckit vatten, sett kass cheerleadingfilm och typ.. Haft tråkigt.

Aja.

Jag tror jag är mer kär i kärleken än i dig, älskling.

Mentalt mördade kids.

Jag känner att jag behöver skriva av mig.
Men jag vet inte hur.
Det är en orkan av tankar i hjärnan, som inte vill fastna, inte få ett sammanhang.
Bara flyta.

På danska tvåan är det skitmusik och ett jävla landskap. Not awesome.
Borde byta kanal känner jag.

Alkohol i 2 dagar. Kanske 3 idag. Om jag får som jag vill.
Orkar inte sitta och tänka. Orkar inte vänta på bättre tider.
Som ändå aldrig kommer.
Orkar inte smälta bort i värmen i onödan.

Folk är svin. Som vägrar svara i telefon. Och på sms.
Jävla as.

"Män är svin och kvinnor är falska."

Stämmer så jävla hårt. Är sjukt bitter idag. Om det inte märks.
Men så har det inte alltid varit.
Jo.
Men jag var lite glad innan faktiskt.
Sen vaknade jag på riktigt.
Skit.
Merde.

Jag överväger att flytta till bollnäs. Svalare. Och någon som tycker om mig.
Fast jag är ett känslokallt jävla svin, paraniod och psykiskt instabil, som jag så fint har fått det förklarat för mig.
Man ska vara ärlig. Har jag hört. Öh.

It's not got a beak.

"DOOOOH VAÄR EJT SVEEEEIN" skrålade en danska nyss fram på tv-rutan. Herregud.
Att ett språk kan vara så fascinerande, och ändå så jävla vulgärt.

Here I am now, enterain me.

Just det! Mitt bajs luktade kaffe innan idag!
Vad är grejen med det?! Jag dricker inte ens kaffe!

Gratis inträde och 30 kr ölen!

Låter som ett erbjudande man inte borde tacka nej till.
Fast, jag har lovat bort mig själv till.. Vi kan kalla honom.. Jens. Idag.
Men han är sjukligt seg på att svara på sms. Alltså, riktigt ordentligt seg!
Jag kan skriva ett sms 10 på dagen och få svar 10 på kvällen ungefär. Kul. Säger vi.
Om han inte svarar, trots att vi har bestämt, så kanske man får smyga iväg till bodoni ikväll istället då. Då har man en ursäkt för att få klä upp sig också! Oh well.

Vad har hänt annars då? JO, det ska jag berätta! Jag ser ut som om någon satt eld på mitt huvud, blandat med 90tal á la Ginger Spice, a.k.a Geri Halliwell. Fast som en väldigt dålig kopia ungefär.
Händelseförloppet gick till som så; jag hade svart hår, helt plötsligt ville jag INTE ha svart hår längre, utan köper 2 polackbleknignar, som brukar fungera alldeles utmärkt. Kör dessa blekningar på rad, och tripp trall trull, där rök en del hår plus normaliteten i håret överlag.
Och nu vågar jag helt enkelt inte röra det på ett tag, så jag får gå fint och se ut som en idiot på kuppen. Bah.

Igår var det partaj! Tobias, som jag inte träffat riktigt på några år, bjöd med mig till sin kompis. Och där, vem träffar jag, om inte Alexandra, ett gammalt ragg! Vad är grejen med det liksom?! Tobias hookade någon blondin som förvisso var rätt trevlig, och sen satt folk och snackade knark de tyckte om och blablabla, och hela kvällen var förstörd.
Djupa samtal om droger + psykisk ohälsa + waaaay för mycket alkohol slutar inte bra.
Jonas kom och hämtade mig, vi åkte och köpte glass och pommes, och jag råkade bita mig själv ashårt i fingret. Jonas är en fin man.
Kommer hem, skiter och försöker läsa, vilket inte gick så bra, får samtal från Ludwig, och jag minns knappt vad jag sa. Sjukt illa.
Somnade, vaknade, somnade, vaknade, åt frukost som bestod av risnudlar med grönsaks- och hönsbuljong, samt popcorn och en liiiten bit choklad. Och massor av vatten.

Nu har jag hela dagen framför mig att ha tråkigt, så vi hörs väl senare, kära bloggboken!

Fy fan säger jag bara.
Fy fan.

Ge mig ditt liv nu.

Jag har EN kompis i hela jävla världen. Typ.
Visst, man ska vara glad för det man har. Men 50 spänn för varje gång man ska göra något är sjukt dyrt. För båda parter. Särskilt när båda är arbetslösa.
Så detta går mitt liv ut på just nu;

- Ligga och glo in i väggen
- Kissa
- Äta
- Glo lite till

Är jag så jävla outhärdlig? Inte ens min mamma vill umgås med mig, nej nej, hon föredrar att åka till ystad och äta weinerbröd minsann!
Jag förstår inte?
Lätt att jag ska sluta följa med folk överallt, det är så inte värt det.

Köp en jävla slav istället, jag är inte gratis längre.

Decampitated.

Drog ut och tältade med Carl-Johan i lund igår. Sjukt nice!
Hände fina saker. Höhö. Och Mjölkis är asrolig, fast det sjukt synd om C J som har honom efter sig stenhårt nu. Typ. Eller något.
Vi blev en del blöta, då det regnade som fan, men det var ändå överkomligt, och vi hade några små värmeljus som det flög in djur i. Gratis dekoration!
Spelade 3man. Fyra personer i mitt och Carros 2-mannatält. Sjukt lyckat!
Drack varm & kall. Underbart. Alkoholiserad äppelpaj i tetrapak. Kan inte bli bättre.

Annat som har hänt är väl inte så mycket. Min familj har helt plötsligt börjat umgås med dig. Och idag fick jag ett presentkort på 100 spänn på ica?! Till typ, hårfärg eller vad som helst. Ska sticka dit imorgon. Det blir spännande.
Att fortsätta vara svarthårig eller inte, det är frågan.

Men nu är det family guy!

Det är fint att "vänner" ser en som totalt värdelös.

Jag kom på varför allt var extra jobbigt.
Fick min mens idag.
Blev "aha!-känsla". Fick chips av mamma, och vi ska äta god mat. Fint.
Fick även jeansleggins, så jävla bekväma! Alltså, riktigt bekväma!
Från lindex. Nice.

Everyone I know goes away in the end.

Min bästa jävla vän, min enda jävla vän i den här jävla skitstaden försvinner.
Alla försvinner.
Vem fan behöver vänner?
Jag har en kompis kvar. Som jag förvisso värderar högt. Men jag har inte råd att åka fram och tillbaka mellan malmö och lund hela tiden. Det suger så jävla hårt.
Jag hatar detta. Jag hatar det faktum av att allt går åt helvete. Jag orkar inte.
Jävla skit. Merde.

Hahahahaha, ja, herregud. Detta, plus vampyr-grejen gjorde ta mig fan min dag.

Jag såg skitfula bilder på mitt ex idag. Det är fint att ha källor.
Det är fint att veta att man inte kan degradera sig. Höhö.
Det är fint att jag äntligen kommer ha lite pengar om några veckor.
Det är mindre fint att det ska vara så jävla svårt att få jobb.
Jobb = pengar = eget boende = mindre ångest, press och skit.

Fast nu har jag något visuellt att leva på ett tag- HAN ÄR SKITFUL!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Pallar inte att allt är så jävla tråkigt!
Kom igen folks, det är ju lov slash semester!

Varför i helvete hör jag flöjtmusik?

Jag känner pressen av pressbyrån.

Har hittat en jobb som verkat helt okej, på pressbyrån i lund.
Problemet är dock att de varken har angivit email eller telefonnummer i annonsen. Bara en box-adress. Vad fan är grejen?! Då måste jag alltså, hitta en fungerande skrivare, skriva ett personligt brev, skriva ut mitt cv och mitt brev, posta och hoppas på det bästa. Suger röv, går ju inte att följa upp jobbskiten. Ska ringa till G och klaga.

En annan sak jag inte fattar; jag har fått ligga 2 ggr senaste dygnet, och ändå är jag inte nöjd? Vad är det för fel på mig? Jävla män.
Det värsta är när de får det att framstå som något fint och romantiskt, sen tar det ett år innan man ser människan igen. Whatever, orkar inte bry mig.
Känner för att dricka mitt äppelpajvin och min sista cider idag/ivkäll. Och bli råpackad och skita i hela världen och dess fula idioter, kallad mänskligheten. Blä.

Men jag är inte bitter...

She's a bootycall, and nothing more.

Återigen är det Miss J som blir bortvald. Woho!!!
Känner mig så sjukt patetisk som blir så jävla nedslagen av en sån skitsak- åh nej, alla jag pratar med vill hellre ha mina vänner!
Såklart.
För vem fan vill prata med mig? En fet, ful, patetisk jävla hora?
Bah. Humbug. Jävla merde.

Kan inte jag bara typ, sluta vara så jävla värde- och meningslös?

Obviously not.

Jag slits itu, jag orkar inte att folk smickrar mig på fyllan, och sedan ber om ursäkt dagen efter.
För det är ju aldrig någonsin någon som menar något de säger. Aldrig.
Och jag vet att man inte ska bli upprörd.
Men man blir upprörd när det är någon man har känt sedan man gick i 8an, som var kär i en. Som påstår att denne vill ha en osv.
Men dagen efter;
"haha, härligt, förlåt för allt" på ett sätt som visar hur lättsinnigt den tar på allt. Gud, jag orkar inte.

Jävla fyllesvin.

http://sydsvenskan.se/lund/article520195/Picknick-med-pisk.html

Hedra din fader och din moder..

.. Men begär inte för 5 öre att de ska hedra dig tillbaka.

Har fått höra så fruktansvärda saker flyga ur min mors mun fram tills hon tystnade och gick över till ignorans istället.
"Hora", "knarkar", "du kör upp stekspadar i muttan", "jag vill att du packar alla dina saker och sticker härifrån" etc.
Just det, "du kunde lika gärna kört en kniv i hjärtat på mig. Det hade varit mindre smärtsamt."

Allt detta har hon känt sedan hon såg mig i sydsvenskan i morse. Det roliga är att man inte ser mitt eller någon annans huvud, och att jag inte ens är nämnd i själva artikeln. Jag råkade hålla i Lindas koppel på skoj, och helt plötsligt så kör jag upp stekspadar i fittan? What is that all about?
Och om jag nu hade gillat det, so what?! Big deal, det är väl min jävla ensak om vad jag kör och inte kör upp i fittan?!
Blir så jävla arg.

Fint att min mamma tror att jag horar på nätterna.
Fint att jag blir utkastad för en klännings skull.
Fine. Låt gå då.

Firade internationella bdsm-dagen i förrigår, den 24. Det var kanontrevligt, knytkalas med tipsrunda och fint folk.
Särskilt en person. Heh.
Carl-Johan vet vem jag menar.

På tal om C J, så hade vi en trevlig afton med vin, färgning och plockning av mina ögonbryn (I has them!!!!!), film, röka, barndomsminnen och frukost på McDonalds.
Vem fan behöver tiffanys liksom?
Egg McMuffin är grejen!

Idag blir det tatuera sig. Har typ, inget moraliskt stöd what so ever.
C är väl typ den enda med ett bra argument dessutom, alla andra är bara pure nasty.
Jag gillar inte människor. Inte alls. Folk är kalla, hjärtlösa idioter.
Och jag förstår verkligen inte varför man envisas med att fortsätta hävda sig för folk. För att slippa vara ensam.
För i en kall värld är det bättre att ha kalla vänner som värmer en, än att frysa till döds. Ändock finner jag det viktigt, nästan livsnödvändigt att vara cyniker. Utan cynismen kommer vi ligga hjärtkrossade hela högen, gråta, tycka synd om oss själva och typ, skära oss armarna. Party!

En sak jag har funderat på; hur lyckas jag alltid somna mellan 4-5 och vakna 13?
Varför kan jag inte bara ha en normal dygnsrytm? Sjukt svårt.
Detta är mina dagar; vakna vid ett, dra mig, fixa frukost, dra mig minst halva dagen, kanske duscha (ganska osannolikt, duschar inte utan orsak), äta middag, fortsätta dra mig vid datorn tills jag somnar morgonen efter ungefär. Lökigt.

Är det bara jag som inte dricker kaffe eller te btw?

Just det! Hade visst namnsdag igår. 3 personer sa grattis, mamma, Martinas ex Stefan och Max.

Dåligt med svar tycker jag.

Mysa vore också trevligt btw.
Så är du en fin man med trevlig karaktär osvosvosv,
så är det bara att höra av sig!

Hade lätt inte bangat surprise-sex @ morning.
Verkligen inte.
Att det ska vara så jävla svårt att få ligga!
Man borde nästan bli man. Verkar enklare. BUT NOO!

Min mamma fyller by ze wai 51 idag för den som ville veta.
Om hon får mer ligga än mig så blir jag arg. Det vore jävligt illa.
Känner att jag måste ut och jaga i helgen eller något.
Kanske på nätet t.o.m. Kan funka.
Eller?

MÄÄÄÄBIIIII som min kära vän Carl-Johan säger. Heh.

Med en enkel taliban..

Pappa fyller 56. Jävla stofil. Mamma fyller 51 imorgon.
Orkar inte. Ska tydligen käka pytt. Känner inte peppen på pytt.
Har nog ägglossning eller något annat tramsigt. Är sjukt arg och deppig samtidigt.
Plus att jag vill äta skräp. Mer än vanligt. Ska lätt fixa ostbågar sen.
Dåligt.

Folk går mig på nerverna som fan, irriterar mig.
Måste de vara så jobbiga? Märker de inte ens det själva?
ÅHR! Jag vill gråta, och har obehagskänsla i magen.
Jag bryr mig inte om jag är fet, jag SKA kränga i min ensamhet idag.

Känner även för att supa mig redlös. Som på festen hos Sandy. Då var jag vansinnigt bekväm.

Oh snap!

Rock out with your cock out!

Partaj hos Sandy igår, det var askalas. Jag blev askalas. Carro med.
Chattade med string-emil. Han uppskattade visst mitt cam-sällskap, jag fick honom att komma inom en halv minut genom att skriva att jag lämnade honom för någon bättre annars.
Herregud.

Dansade en hel del. Det närmsta motion jag kommer. Typ.
Utom de gånger när jag går på äventyr med Carl-Johan. Men ändå. Duger för mig, jag har inte bråttom någonstans.

Känns inte som om jag har något särskilt att skriva idag. Är astrött, ser på London ink och blir så jävla sugen på att tatuera mig igen. Får ta tag i det där snart.
Skulle pierca kinderna också, men fick veta att C J's mammas vän snart flyttar ner igen. Fixar det då.
Min bror sa att jag var lika fet och snyggt klädd som jätten i Harry Potter 5.
Det tackar vi för.
Dock så har han lika mycket social kompetens som jätten. Så han ska väl bara knipa igen kakhålet antar jag.

På tal om fetto; jag vill ha lantchips. Och tycker någon ska fixa det åt mig.
Får ta och bli rik och berömd snart så jag har råd med folk som gör allt jag säger.

F.ö så ska jag söka jobb i stockholm. Det ska bli asnice.

Tjingeling!

4 år av ingenting.

Fick veta idag att min gamla klass (innan jag gick om) har haft en klass-reunion.
Jag var den enda. Som inte var bjuden. Eller ens fick veta något.
FINT! Jävla slynor. Hoppas de dör hela högen.

Fick även veta av min käääääära mor, att om jag inte bär långärmat på släktmiddagen imorgon, så får jag inte komma. Och ärmarna gäller oavsett värme.
FÖR HON ORKAR INTE KOMMENTARER OM MINA TATUERINGAR OCH PIERCINGS!
Synd för dig, mor lilla. Då får jag väl helt enkelt utebli från samtliga event som involverar släkt plus dig antar jag. Tänker fan inte springa omkring som en jävla fåne i långärmat i 40 jävla graders värme. Aldrig.
Det sjuka är att min bror, som också är tatuerad, får lov att visa upp sina armar trots att han har MYCKET större tatueringar än mig. Sjuka jävla sepefamilj.
En störd jävla pappa som enbart pratar med mig när han vill gorma om något jätte-obetydligt, och en mor med ätstörningar och feta humörsvängningar. NICE!

Oh, well.

Var med min kära vän Carl-Johan i lund idag, följde med henne till um samt arbetsförnedringen, och sedan hämtade vi ut biljetter till Harry Potter som hon ska se med sin bror.
Gick en sväng på saluhallen och mobbade fula fiskar, och gick sedan och fikade med Varg (en ny karaktär!) på graffiti. Asnice.
Kan tilläggas att jag hittade 3 snygga, välsittande bh's för 150 riksdaler också! Fin dag.

Tills man kom hem alltså.

Imorgon ska man till af 9.30. Inte okej.
Sen städa. Typ, äntligen. Och senare var det då äta som sagt, men vi får se hur det blir med den saken.
Känner inte för att äta med folk som inte uppskattar mitt sällskap för 5 öre, oavsett hur jävla god maten är.

Bah, humbug!

Arbetsförnedringen letar efter mig.

Idag, för några minuter sen, säger mor min; "du har fått brev från arbetsförmedlingen förresten, ligger i högen där någonstans".
Hittar, öppnar och ser till min fasa att jag skulle varit på möte där idag 9.30.
Jag vaknade halv tre. FANKEN!
Det skulle handla om pengar. Pengar jag ska få. Fan fan fan.
Jag känner lite att allt går åt helvete just nu.

Skriver mer sen.
Kanske.
Om jag orkar.

Min ekonomi är lika tight som en 5-barnsmammas fitta.

Det känns som om det här inlägget mest kommer handla om min obefintliga ekonomi.
Det känns även lite som om folk inte riktigt förstår hur lite jag egentligen har.
Granne vill ha med mig till arvika, vilket vore nice förvisso, men sen vill Mikaela ha med mig till emmaboda, och Ludwig vill ha upp mig till stockholm. Jag kommer ruinera mig själv. Fast det vore så jävla nice att få göra en massa saker. Tra lala.

Igår var jag på bio med Carl-Johan. Vi såg drag me to hell med extremt enerverande människor. En duktig brud gick och sa till, efter en stund slutade filmen, och in kommer 2 män och slänger ut de pratande åbäkena. Det var fint.
Tyckte dock de kunde slängt ut de skrikande småflickorna också. "12åringar som har lyckats komma in på 15årsfilm" som CJ så bra uttryckte det.
Efter filmen så tog vi bussen ner till öt och gick därifrån in till stan och pratade om spännande saker, släktforskning osv. Satte oss vid domkyrkan i lund ett tag och rökte, och fortsatte sedan promenaden hem till CJ som tog på sig varmare kläder, och efter det fortsatte vi att gå ännu mer.
Min vad krampade när jag skulle gå hem från bussen här hemma, det var en bit att gå från regionbussen. Kände mig dock relativt pigg hela tiden, Ludwig ringde vid halv sex-tjugo i (var framme i malmö då) och vi pratade på.
Tog morgonrundan med Frithiof, och allt var chill. Det gick utför när jag råkade lägga mig ner. Då var jag körd. Vaknade vid 14.

Reklam för paradise hotel på tv6. Klöker bara jag hör titeln. Fy fan.
Kan inte någon jättefet människa checka in där istället? Bara för spänningens och principens skull. Tittar förvisso inte på skiten, men såg ett avsnitt hos Granne någon gång när han tatuerade. Det är ju bara levande Barbies? Spinkiga, översminkade horor med sönderblekt hår ungefär. Herregud.

Nä, kan inte skriva mer nu. Återkommer kanske senare, måste kolla till så min råtta fortfarande lever. Hennes syster dog för någon vecka sedan. Bah.

"Det händer aldrig mig"

Fy farao. Något av de värsta samtal man kan få.
Han, min bror, narkomanen-numera-alkoholisten, ligger på sjukhus.
På neurokirurgiska i lund. Har antagligen fått ett fett slag mot skallen, då det spräckts. Inre hjärnblödningar, skallskador, frakturer.. Jackan var borta, jackan med nycklarna, mobilen etc.

Han minns ingenting. Jag hoppas att han minns när han vaknar "ordentligt".
Hoppas han minns vem som gjorde det, hur de såg ut. Då ska jag hunt them down och bryta nackarna av de fega jävlarna. FY FAN!
En kvinna vakar över honom. Fall något skulle hända. Fall han skulle få nya hjärnblödningar.
Stackars mamma. Stackars lilla mamma.
De hittade honom blodig inatt. Opererad i morse.
Bajs.

Var nere i stan idag, lämnade Olofs saxofon på skolan, äntligen.
Drog till triangeln och skulle pierca oss, jag och Mikaela. Hon läppen, jag tungan.
Hon fick börja. När det var min tur så kunde jag inte. Helt enkelt inte nu.
Var för varmt, var för orolig. För nervös. Allt på en gång liksom.
Bokade in en tid den.. 13de tror jag? Sen ska jag bo hos Mikaela tills svullnaden har gått ner.
Vet inte varför just tungan skrämmer mig så? Visst, jag är rädd varje gång jag ska gadda/pierca mig. Men aldrig såhär. Aldrig så att jag bangar.
Det löser sig.
Förhoppningsvis.

You see the smile that's on my mouth,
it's hiding the words that don't come out.
All of my friends who think that I'm blessed,
they don't know my head's a mess.

No, they don't know who I really am,
and they don't know what I've been through,
like you do.
And I was made for you.

(For who?)

Fy i helvete. Jag orkar inte.

Ge mig vingar.

De berättar sagor ingen hört förut.
Jag brukar fråga mig själv; "när ska livet ta slut?"
Jag är hemsökt av en demon i min garderob,
men jag står kvar där som ett fån.

Jag är för trött för att sova, för pigg för att va' vaken.
För full för och gå, för hög för och kunna tänka klart.
För korkad för att orka med dig, för trög för att höra.

Fy fan, jag orkar inte mer.

Fint att jag slängde bort 4 år på den jävla kukskolan.
4 år för att bli underkänd i allt, 4 år för att bli sepedissad av TVÅ olika klasser.

Så jävla underbart. Det är fan inte konstigt att man blir deprimerad när man inser att 4 år av ens liv är totalt bortkastade. "Du kan ju komma och titta på oss innan vi går in på vår bal". HAH! Ja, det låter jättelockande att slänga ut pengar på buss för att glo på det man missar i 5 mintuer, och sedan åka hem igen. Nej tack. Försent nu ändå, men i alla fall.

4 jävla år av misslyckande. 4 jävla år av bitchiga slynor. 4 jävla år av ingenting.

Inte ett jävla piss. Inte ens en endaste jävla studentfest. Okej, en. Som jag inte ens vet när den är. Eller om jag har råd att åka på den. För den ligger så jävla långt bort.

Snälla, ta mig bara härifrån, jag orkar inte att jag är så jävla misslyckad.

Ge mig vingar, jag vill flyga till ett annat land.
Ge mig vingar, jag vill bara ta dig i famn.

Allting suger så jävla hårt. Folk är såna jävla backstabbing bitches, och jag vill slaya hela jävla världen. Vad fan är folks problem? Lär er bete er, peeps!

Ringde dig igår, men du var inte där.
Fy fan vad jag hatar att vara kär.
Skickade brev till dig, men du har inte svarat än.
Och jag som trodde att du var min änglavän.

Jag undrar vad som händer om man dricker salubrin? Man kanske borde testa, får kanske världens kick. Kanske världens drog, världens berusning, världens förgiftning.
Världens grej!

Idag har jag varit sjukt duktig. Har dammsugat hela jävla lägenheten. Skulle ha städat härinne också, men alla jävla pepp och ork och reason försvann. "Jag kommer inte". Nähä. Skit i det då.
Finns inte en enda pålitlig människa. Inte en.
Har fått fina impulser ett tag nu att bara skära upp handlederna utan att tänka på konsekvenserna. Bara göra det. Vem fan skulle bry sig liksom?
Precis.
Jag får inte grepp om tankar och känslor idag, allting blir bara osammanhängande dravel. Skitsamma. Unimportant. Det är nog ändå ingen som läser denna bloggen utom jag själv. Fast det gör inget. Folk får göra vadfan de vill, inte mitt problem.

Allt jag ser i mina drömmar är honom och blod.

Ge mig vingar.

De berättar sagor ingen hört förut,
jag brukar fråga mig själv, "när ska livet ta slut?"

Jag snackar tydligen skit om någon och jag härmar visst någon.
Snart drar jag härifrån, inte ens när man är på varsin sida av landet så får man vara ifred.
Jag orkar inte. Har dessutom fått något jävla skit på ena armen som ser asläskigt ut.
Jaja. Whatever. Som om någon skulle bry sig.

Frithiof har tuggat sönder ett par av mina finskor. GREAT! JUST FUCKING GREAT!
Jag skänker snart bort hundjäveln alltså. Eller lobotomerar honom så han blir snäll.
Tur han är söt i alla fall.

Jag hatar sådana här dagar, jag hatar dem! Allting är mitt fel och jag förtjänar att dö dö dö.
Det är så vansinnigt nära att jag super mig full och går ut och låter någon göra vad fan de vill med min kropp. Igen. Osynlig självdestruktivitet är lätt bäst. Så kan alla andra bara fara och flyga, för jag SKÄÄÄÄÄÄÄR inte mig!

Fuck it. Jag orkar inte. Nu ska jag dricka mig skitfull och sova som ett barn.
Det är ändå inte någon som bryr sig direkt-

Adjökos.

Vi tar ett hus ikväll!

Vi tog ett hus igår!
Ockupationsfestival i lund minsann. Sjukt mysigt. Polisbrutalitet minsann.
100 pers i huset/husen, minst. Om jag förstod det rätt. 200 poliser enligt sydsvenskan.

Igår var det demo+gatufest. Det var oerhört trevligt, drog hem vid tolv-ett på natten.
Träffade massa folk och grejer! Typ, mia som jag blev konfirmerad med för jävligt längesen!
Idag var det demo+ockupation+stöd från allihopa utanför.
Träffade poliser utan åsikter. Asroligt!

Polisman; nä, jag har inga åsikter om det. Tar tillbaka allt jag har sagt. Var kommer ni någonstans ifrån då?
Teo; jag kommer från kina. ... Men jag har inga åsikter om det.

Sjukt awesome! Har saknat allt action, även om man höll sig lite på sin kant.
Civilare gick runt och tog bilder på alla dessutom. Dåligt.

Carros man kom, gjorde fett storstilad entré!

Emil; VILKA DJUR ÄR DE ENDA DJUREN SOM HAR RÖVHÅLET PÅ RYGGEN?!
Folket; POLISHÄSTARNA!

En annan sjukt awesome sak var att flera av ockupanterna inte ens var straffmyndiga. Fy satan vad deras föräldrar var arga när de hämtade sina barn i huset och fick prata med poliser och grejer!
Allihopa fick applåder, och päronen blev ännu grinigare. Nice.

Idag har jag träningsvärk from hell, lär vara ännu värre imorgon. Har gått och sprungit och grejer. Och skyddat Carro från polishästarna. Höhö.

Just det! Vi hamnade ju i sydsvenskan, det får vi inte glömma! Wo!

Carro + Jåi + André!

SLÄPP ALLA ÅTAL MOT VÅRA KAMRATER!

These shoes are made for walking..

Har sorterat ut 9 par skor och lagt ut på tradera.
9 par!!! Det är asmycket! Fast värre är att jag har lyckats räkna mig till mellan 60-70 par skor sammanlagt. Hur i allsindar har jag lyckats med det?
Det blir garderobsrensning imorgon, feng shui eller vad det heter. Måste göra mig av med allt jävla överflöd som jag inte har någon användning för.
Måste ta och slänga alla trasiga saker, försöka sälja eller skänka bort sådant som jag inte använder. Det kommer bli sjukt spännande. Och jobbigt.

But a man's gotta do, what a man's gotta do.

Fr.o.m imorgon SKA jag börja jobba på att gå ner i vikt, jag SKA ha en killerbody, jag SKA!
Jag vill inte vara fet längre, så nu jävlar ryker fläsket! (Höhö)
Wish me luck.

Bye.

Here I go again.

Jag begriper mig seriöst inte på somliga människor.
Hur jävla svårt är det att höra av sig om man behöver ställa in planerna man gjort upp med någon? Hur svårt är det att skriva ett litet meddelande på internet, eller smsa (finns gratis-sms på internet har jag hört..) eller ringa? Två jävla dagar har jag bara suttit och glott och väntat på två olika vänner, och båda dagar/kvällar har det slutat med att jag bara glor helt i onödan. För när jag väl inser hur dissad jag har blivit, så är det på tok försent med nya planer.
Jävla slynor. Bitches.

Jag personligen trodde inte man blåste sina vänner sådär, men uppenbarligen så har jag fel.
Därav varför jag är cyniker.
Hur kan man inte vara cyniker? Enklast så, hade jag varit godtrogen och blåögt naiv så hade jag väl legat och vrängt mig i smärtan över att ingen tycker om mig.
Men som cyniker blir jag bara jävligt pissed och får det ännu mer bevisat för mig vilket jävla as människorasen egentligen är. Bah, humbug!

Avslutar härmed mitt inlägg med den stora och viktiga frågan; hur ska jag överleva imorgon bitti utan nässpray?

Fuck off.

Mord och inga folkvisor.

Det ska bli ett kort inlägg idag, jag lovar.
Man tror alltid att man inte har något att skriva, men sedan går man igenom inlägget man nyss skrev, och inser att "oj! Vad mycket det blev". Men det gör inget.

Jag har attackgråtit i två dagar nu, jag begriper inte varför. Det liksom bara händer, det kommer av sig själv när man minst anar det. Men mest när man är ensam.
Det liksom trycker mot insidan av bröstet, som om någon eller något försöker ta sig ut.
Ångest kallas det visst. Enligt mister husläkare.

Nu ska jag vara sådär töntig och ge er ett utdrag från mitt läkarintyg. Mest för min skull, för jag blir alltid av med intyget.

"2. Diagnos/diagnoser för sjukdom/symtom som orsakar nedsatt arbetsförmåga

Ångesttillstånd med självskadebeteende.

3. Anamnes för aktuell sjukdom

Långvarigt ångesttillstånd med självskadebeteende, under utredning. Väntar på tid till psykiatrisk mottagning. Eventuellt bakomliggande personlighetsstörning.

4. HAD-test ger 16 p för ångest och 10 p för depression, således en behandlingskrävande ångestsjukdom som kräver specialisutredning. Uppvisar självtillfogade skador och ärr efter skador."

Jag ska på mitt första möte hos psykiatrin på onsdag. Hah, det tog ju bara 5 månader?
Enough om det nu, låter som ett jäkla emo. "Hej, ska vi jämföra diagnoser?"
Heh.

Skriver kanske, kaaaaanskeeee, mer senare.
Kanske.

Frid.

Dry your eyes mate

God morgon!

Vaknade halv sju, somnade om och vaknade 9 och hade en halvtimme på mig att ringa soc.
Men det var självklart upptaget tills telefontiden var slut, måste vakna i tid imorgon och ringa, måste ta tag i detta nu.

För den som undrar, så har jag hoppat av skolan, och försöker fixa ett möte med soc så jag åtminstone kan överleva.
Så jag kanske t.o.m kan flytta från det här jävla stället. Från f.d narkomanen numera alkoholisten, från den bortskämda skitungen som knivhotas, från "fadern" som bara skriker och gormar och ger en dåligt samvete för att man har tatuerat och piercat sig. (Men som dock tyckte att det var skitbra att jag hoppade av skolan(?)) Och mamman, den manodepressiva kvinnan som knappt kan kontrollera sitt humör. Oh, well.

Vad ska man göra sin första skolfria dag? Överväger att duscha och städa. Bara för att ha nånting att göra liksom. Men båda sysslor är astråkiga tyvärr.

Lyssnar f.ö på the streets idag. Älskar deras musik, vissa låtar peppar en, medan vissa kan få en att börja lipa som en 3åring. Sjukt nice.
Lyssnar på grace kelly av "Mika" också, äkta gladlåt!

Nu har jag inte ätit på ca en vecka. Eller, ätit och ätit, lite har jag ju. Nån sked flingor här, och en bit banan där. Typ. Har ätit middag två gånger, men de har jag inte fått behålla i mig. Undrar om något är fel i magen, jag brukar älska att äta. Men skitsamma. Orelevant.
Står ett tomt juicepaket på skrivbordet. "Så nyttigt av mig!", tills man inser att man enbart använde juicen i drink-syfte. Screwdriver blev det. Har lite, lite pepparvodka kvar också. Den tog slut ganska snabbt i förrigår, hemma hos Carros man. Blev pepparvodka blandad med red bat (billigare version av red bull), asgott! Spicy.

Som sagt, det var fint i förrigår. Begav mig iväg mot lund och mötte Carro, köpte 2 red bat för 25 kronor, tog bussen till Emil där vi möter Sussie och en ny människa, vid namn Johnny om jag inte minns fel. Sussie drog relativt fort på kvällen. Inte för det gjorde mig någonting, vissa människor borde inte få lämna sina egna hem. Jag klarar inte av ögontjänare.

Hur som helst, vi drack och pratade och det var skoj, även om Emil somnade ifrån rätt fort..
Slutade med att jag sov bredvid en naken främling, vid namn Johnny, som skrämmer skiten ur Carro när hon kommer ut från sovrummet och ser honom ligga spritt näck på soffan. Obetalbar min säger jag bara. Kall natt, men det gick. Extremt jävla sug i magen, trodde jag höll på att dö.
Men jag överlevde. Fick skjuts hem av min hippievän efter en dags tv-tittande hos Emil igår. Det var fint, köpte nya cigg och kommer hem till alkoholisten som inte kan bete sig.
Även kallad "min bror". Han kallar mig jävla idiot och slänger en äcklig trasa på mig, detta för att jag sätter in disk i diskmaskinen, och sedan står och skriker en massa skit på och efter mig. Herregud.
Rädda mig.

Nu orkar jag minsann inte skriva mer.
Får se om jag återkommer ikväll, när jag är piggare och dagen kanske innehållit lite mer rikedomar, så att säga.

Peace out.

Hon är en sån som förstör.

Det var nån dag sedan jag skrev nu minsann.
Vad ska jag vara brutalt och äckligt ärlig om idag då?
We'll see about that.

Kan ju börja med att högt och tydligt fråga mig själv; hur jävla lång tid kan det ta att svara på ett litet sms? Sjukt lång tid uppenbarligen.
Hur jävla svårt kan det vara att inse att man är 20 och sluta vara så vansinnigt rädd för sin egen far? Extremt svårt. Herregud.

Idag mår jag rövhål med begagnat svett. Från någon som inte har duschat på några decennier.
Både fysiskt och psykiskt. Förstår seriöst inte grejen, min mage är i uppror!
Och den nedrans jävla Titanic gjorde inte saken bättre! Hur kan man må fysiskt dåligt- av en film?!
Halleda.

Den 25 april är det stora partajet i stockholm. Undertecknad är bjuden och erbjuden att gå 2 för priset av 1.
Men problemet där ligger i att ingen kan, eller har råd, eller "vågar", eller vill.
150 spänn för 2 personer, där båda får välkomstdrink? Vad är problemet? Inte resa eller boende i alla fall.
Resa hittar man billigt på tradera, och boende finnes.
Och resa själv är det inte på tal om, då jag inte känner arrangören så väl.
Som grädde på moset är det dårhustema, man ska klä ut sig och andra roliga tingest.
GAAAH!!!!!!!

Det känns ganska uppenbart att det är mens imorgon. Jag är grinigare än vanligt.
Jag hade tyckt synd om min omgivning, om jag inte vore så irriterad hela tiden.
Lovar. På heder och samvete.

Det får vara allt för idag. Nu orkar inte häxan surtant irl skriva mer.

Thanks for listening. Over and out.

Roadkill leftover.

Där rök min blogg-oskuld, och nu sitter jag här.
Fast rent tekniskt sett, så ligger jag. Tjusningen med bärbar.
Även om den driver mig mot att stoppa huvudet i en hink med elektriska ålar.
Sega datorfanskap.

På tvn visas skabb i mänsklig form.
Glamour girls tror jag visst programmet heter.
Är det meningen att alla vi som inte kan sova ska bli straffade?

Vad ska moi skriva om då?
Jag vet inte. Det står stilla i huvudet, samtidigt som det virvlar en orkan av tankar.
Tabubelagda tankar månne?
Det skiter jag.
Jag är kåt så jag håller på att explodera, jag är livrädd för dagen som kommer (ännu ett steg mot misslyckande, WOOOOOO!!!!!!) och jag vill bara stanna upp och skrika mig tom.
Men istället blir det en grogg. Receptfritt lugn.

Vad mer då?
Byter kanal till trean och inväntar ett mutat avsnitt av "are you smarter than a fifth grader?".
04.45 visas dokumentären om Fritzl som jag missade. Fina fiskar.

Rubriken?
Ja, ett vemodigt jävla roadkill leftover är vad man är.
Vet inte vad som har hänt, vad som händer och var man ska ta vägen.
Men jag ska inte klaga säger de.
Nej nej.
Ändå kan jag inte låta bli, för det där med att gnälla tills folks öron blöder är liksom min grej, min talang. Mitt partytrick! Utan gnällandet skulle väl ingen veta vem jag var, så då återstår det bara att gnälla vidare.

Nä, serru, nu har jag ordbajsat klart för den här stunden och ska återgå till min part time lover and my fulltime friend; tvn.

Adjökos!